Гений фотографии: как фотографировать, жанры в фотографии, правила композиции, создание спецэффектов, позы для фотосессии
- Главная
- ЖАНРЫ
Чтобы регулярно получать новые статьи о том, как фотографировать, введите E-mail:
- Законы жанра
- Интересные ракурсы
- Позы для фотосессии
- Правила композиции
- Разговор с фотографом
- Советы фотографу
- Технические вопросы
Детская фотосессия - 500 грн. (г. Одесса)
Анекдоты про фотографов: фотографируем с чувством юмора
Пребывая на фотосессии или в компании фотографов, периодически возникает необходимость мгновенно поднять настроение… и вы говорите: «А вы знаете анекдоты про фотографов?» 99% людей ответят отрицательно. И вам все карты в руки – подборка лучших анекдотов:
– Почему ты своему мужу накладываешь еду такой неаккуратной кучей?
– Он у меня фотограф. Если разложить красиво – будет фотографировать, пока все не остынет!
***
Фотограф: – А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик: – Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и правильно установите диафрагму.
***
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
– Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
– Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
***
У нас на свадьбе нет ни одной фотографии, чтоб мы не смеялись… Фотограф не выговаривал буквы «Р и «Л» и постоянно говорил «Ребята! Улыбнитесь!»
***
Фотомодель на съемках. Фотограф:
– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: «Сколько будет 7 умножить на 9?»
***
Встречаются два фотографа. Один говорит другому: – Я слышал, что ты девушку снял. А тот с гордостью говорит: – Да! – И как она? – Не знаю, еще не проявлял!
***
Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься.
Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам.
И только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!
***
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
– Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
***
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
– Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?
– Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!
***
Встречаются два фотографа.
– Я тут девушку мечты встретил недавно…
– И как, красивая?
– А это смотря как свет поставить!
***
Спрашивают фотографа, который занимается эротическим фото:
– Неужели ты никогда не занимаешься с моделью сексом во время съемки?
– Да ты что, никогда! Или до или после.
***
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
– Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото…графию?
– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!
***
Самый влиятельный человек после корпоратива – тот, у кого фотки…
***
Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков порно-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой. Фотограф продал фотографии журналу «Krestiуanka».
***
– Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
– О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
– Нет, я фотограф!
***
Два фотографа идут по улице.
Один спотыкается и падает.
Второй тут же падает рядом и говорит: «Отличный ракурс! Что снимаем?»
***
Фотограф бредет вдоль реки и вдруг видит, как тонет Буш-младший. И у него всего 30 секунд, чтобы решить… вертикальный или горизонтальный кадр?
***
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
– Это ваш первый ребенок?
– Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.
***
Ирина Орлова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».
***
Мужик говорит фотографу: – Сфотографируйте меня героем. – Да как же я вас сфотографирую? – А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
***
Фотограф говорит клиенту:
– Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
– Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
***
Очень жадная молодая семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу!
***
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас – на Фотошоп.
***
Фотограф может целыми днями спокойно снимать голых девушек, но по-настоящему возбуждается только при виде нового объектива.
***
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
Понравилась эта статья? Поделись нею со своими друзьями в социальных сетях!
Похожие записи:
- Золотые правила фотографа
- Коллаж из фотографий или фотомонтаж
- Следуйте плану съемки
- Свет в портретной фотографии. Часть 1
- Как фотографировать руки
- Как фотографировать молнии
- Съемка с проводкой
- Как фотографировать цветущий сад
- Как фотографировать в черно-белых тонах
- Как фотографировать зимой
Оставить комментарий
Вы должны быть авторизованы, чтобы оставить комментарий.
© 2012-2014. Как фотографировать. Автор: Светлана Статышнюк
E-mail: [email protected]. Тел.: +38-093-523-98-51
При использовании материалов сссылка на сайт обязательна.