Чтобы регулярно получать новые статьи о том, как фотографировать, введите E-mail:

Опросы

Информация какой из рубрик вам понравилась больше всего?

Просмотр результатов

Загрузка ... Загрузка ...

postheadericon Анекдоты про фотографов: фотографируем с чувством юмора

Пребывая на фотосессии или в компании фотографов, периодически возникает необходимость мгновенно поднять настроение… и вы говорите: «А вы знаете анекдоты про фотографов?» 99% людей ответят отрицательно. И вам все карты в руки – подборка лучших анекдотов:

–  Почему ты своему мужу накладываешь еду такой неаккуратной кучей?

–  Он у меня фотограф. Если разложить красиво – будет фотографировать, пока все не остынет!

***

Фотограф:  – А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.

Мальчик: – Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и правильно установите диафрагму.

***

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.

Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:

–  Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:

–  Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

  ***

У нас на свадьбе нет ни одной фотографии, чтоб мы не смеялись… Фотограф не выговаривал буквы «Р и «Л» и постоянно говорил «Ребята! Улыбнитесь!»

  ***

Фотомодель на съемках. Фотограф:

–  А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: «Сколько будет 7 умножить на 9?»

  ***

Встречаются два фотографа. Один говорит другому: – Я слышал, что ты девушку снял. А тот с гордостью говорит: – Да!  – И как она?  – Не знаю, еще не проявлял!

  ***

Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься.

Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам.

И только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!

  ***

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

– Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

  ***

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:

–  Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас?

–  Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

  ***

Встречаются два фотографа.

–  Я тут девушку мечты встретил недавно…

–  И как, красивая?

–  А это смотря как свет поставить!

  ***

Спрашивают фотографа, который занимается эротическим фото:

–  Неужели ты никогда  не занимаешься с моделью сексом во время съемки?

–  Да ты что, никогда! Или до или после.

  ***

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.

–  Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото…графию?

–  Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!

  ***

Самый влиятельный человек после корпоратива – тот, у кого фотки…

  ***

Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков порно-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой. Фотограф продал фотографии журналу «Krestiуanka».

  ***

–  Я могу любого изуродовать одним движением пальца!

–  О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?

–  Нет, я фотограф!

  ***

Два фотографа идут по улице.

Один спотыкается и падает.

Второй тут же падает рядом и говорит: «Отличный ракурс! Что снимаем?»

  ***

Фотограф бредет вдоль реки и вдруг видит, как тонет Буш-младший. И у него всего 30 секунд, чтобы решить… вертикальный или горизонтальный кадр?

  ***

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:

–  Это ваш первый ребенок?

–  Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.

  ***

Ирина Орлова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».

  ***

Мужик говорит фотографу:  – Сфотографируйте меня героем. – Да как же я вас сфотографирую? – А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

  ***

Фотограф говорит клиенту:

– Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?

– Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

  ***

Очень жадная молодая семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу!

***

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас – на Фотошоп.

  ***

Фотограф может целыми днями спокойно снимать голых девушек, но по-настоящему возбуждается только при виде нового объектива.

  ***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Понравилась эта статья? Поделись нею со своими друзьями в социальных сетях!

Оставить комментарий